Как разрушить семью? Убийца брака номер один, - Мелинда Фуллер

Мелинда Фуллер 2016-09-22 08:28

Вы узнаете четыре способа, как разрушить семью и четыре способа как сохранить семью от разрушения.

Сегодня так много разных мнений об «убийце брака №1». Некоторые спешат указать на рост технологий, другие винят наличие детей или, наоборот, бесплодие. Эксперты ссылаются на порнографию, стресс от работы и финансовые проблемы, как на главные причины, почему так много семейных пар выбирают развод.

Но, в действительности, союзы не терпят неудачу по одной из какой-либо этих причин. Убийца брака №1 — это мы сами. Вот 4 способа разрушения наших семей:

1. Делать минимум

Мы выбираем просмотр фильма вместо того, чтобы прочесть книгу. Мы соглашаемся на одну встречу с семейным психологом и выбираем однодневный семинар, надеясь таким легким путем оживить наши браки. Но через неделю, после возвращения в серые будни, мы требуем возврата потраченных денег, так как изменения не произошли в одночасье.

Мы не хотим полностью проходить годичный курс терапии, регулярно ходить вдвоем в ресторан без детей или прочитывать целиком 31 главу книги ежедневного чтения. Мы ожидаем, что супруг изменится и начнет выполнять не самые приятные обязанности, принося тем самым жертву. Мы хотим процветающего брака без приложения усилий. К сожалению, мы предпочитаем легкую жизнь труду.

2. Быть нетерпеливыми

Мы требуем, что все появлялось незамедлительно, по щучьему велению, службой быстрой доставки. Если бы существовал аналог приложения Amazon NOW (двухчасовой доставки крупнейшего интернет-магазина — прим.пер.) для взаимоотношений, то мы сразу загрузили бы его, потому что мы не хотим ничего ожидать.

Мы ожидаем, что супруг изменится и начнет выполнять не самые приятные обязанности, принося тем самым жертву.

Мы мечтаем, что наш супруг похудеет на 10 кг, станет шеф-поваром на кухне, найдет более высокооплачиваемую работу, предвидит все наши потребности и прочтет наши мысли в постели. Если есть какая-то боль в отношениях, мы требуем немедленного изменения вместо того, чтобы включиться в процесс. Но все ожидания фактически срывают любые искренние усилия, потому что и то и другое смешно и недостижимо. Вместо неспешности и постепенности мы ожидаем скорости и безупречности.

3. Бояться конфликта

Мы предпочитаем отвлеченность разговору. Когда есть возможность для конструктивного диалога, мы предпочитаем уйти в другую сторону, потому что мы не хотим ставить под удар свою ранимость.

Мы никогда не обсуждаем такие сложные вещи, как порнография или финансовые проблемы. Вместо этого мы раз в год, в День святого Валентина, за обедом и дешевым вином шепчем о своих чувствах, потому что должны это делать. Мы убеждены, если мы раскроем, что действительно нас беспокоит, то все закончится взрывоопасным спором. Таким образом, мы терпим вместо того, чтобы вовлечь друг друга, зарывая наши опасения все глубже и глубже.

4. Не признавать слабости

Мы гордые. Мы очень не хотим разочаровывать людей. Признавать свои проблемы в браке еще более тяжело, если мы сами являемся детьми разведенных родителей. Также присутствует страх разрушить жизнь наших детей, узнавших, что у «мамы и папы возникли проблемы». И мы так и живем из года в год, воспитываем детей, отдыхаем и работаем в  успешном бизнесе, и все это кажется нам такой хорошей жизнью. Но правда в том, что мы молча разрушаем наш брак, пытаясь быть привлекательными в глазах людей.

Итак, что мы можем сделать? Как сдержать обещание «пока смерть не разлучит нас»?

Стараться

Мы снова и снова возвращаемся в «игру», понимая, что впереди предстоит тяжелая работа. Мы перестаем принимать друг друга как должное и начинаем показывать своим половинкам, что мы любим их и дорожим ими, не предполагая заранее, что они это уже знают. Мы закрываем рты, когда легко произнести обвинения, и вместо этого осыпаем добротой и уважением. Мы держимся за руки и касаемся друг друга, вспоминая удовольствие от начала нашего знакомства и первых признаний.

Мы предпочитаем честность, даже если это причиняет боль. Мы без конфуза задаем трудные вопросы и обсуждаем темы, которые ранее обходили. Мы молимся вместе. Мы прислушиваемся друг к другу, ставим цели и составляем планы.

Мы признаем, что изменения не произойдут в одночасье, и процветающий брак не измеряется только юбилейными датами. Мы даем пространство и милость, чтобы наш супруг мог быть ранимым и расти как личность. Мы приветствуем небольшие шаги и празднуем гигантские усилия.

Мы прилагаем все усилия и выбираем терпение. Мы принимаем конфликт и признаем слабость. Мы размышляем о завете, в который мы вошли с собой и Богом. Мы помним обещание сделать наш брак цветущим и никогда не соглашаемся на посредственность.

X