Мой взгляд на Его славу - Мелинда Фиш

12:00 -- 02.01.2004

Я знаю, что такое длинная темная ночь души. Она длилась в моей жизни 18 лет. В течение четырех лет в моей жизни было несколько периодов, когда я переживала огромную радость. Это происходило сразу после того, как я была крещена Святым Духом в 1972 году. Позднее, после того как мы переехали в Питсбург в 1976 году, казалось, будто выключили свет. В сравнении с радостью, которую я переживала раньше, я начала чувствовать, что потеряла Божье присутствие, хотя теоретически я знала, что Он не оставит меня. Я пыталась поститься и молиться, чтобы опять получить радость, пыталась избавиться в своей жизни от всего, что могло обидеть Господа, и трудилась для Него так усердно, как только могла. Если верность это то, что Он хотел, я пыталась доказать свою верность, даже если ничего не чувствовала.

С 1976 по 1994 год, на протяжении 18 лет, я никогда больше не переживала той радости, которая была у меня в начале. Временами я чувствовала мир и получала удовольствие, работая в служении, но поскольку служение начало приносить сердечную боль и чувства неудачи, то удовольствие приходило очень редко. Хотя иногда Бог, по Своей милости, прерывал ту боль короткими периодами веселья. Бог дал нам дары, некоторых замечательных людей и открытые двери на поприще написания христианских книг. Но годы засухи создали во мне как безысходность, так и отчаянную жажду по той реальности, которую я однажды познала - полноте Духа. Несмотря на все мои усилия ободрить себя свежим ви́деньем, к 1994 году я была готова сдаться. Помню, я думала, что если только смогу продержаться до времени моей смерти, то, несомненно, буду рада, что все вытерпела, когда встречусь с Ним лицом к лицу.

Два вида пропитывания Есфирь

Оглядываясь назад, я теперь осознаю, что Господь избрал те трудности для того, чтобы приготовить меня к радости сегодняшних дней. И в этом я не одинока. За последние четыре года я слышала, как тысячи людей свидетельствовали о подобном. Также как и в жизни Есфири, которая была выхвачена из уз безвестности, отделена от семьи и спрятана во дворце, Бог, кажется, выбирает долгий, витиеватый путь, чтобы усовершенствовать что-то в нас. Но вместо того, чтобы чувствовать себя подготовленной, мне казалось, что Он забыл обо мне.

Приготовление Есфирь  к свадьбе с царем требовало двух периодов пропитывания или притирания, каждый из которых длился 6 месяцев. В начале первого периода тело натиралось пряными маслами. Затем ее одевали в одежды на несколько часов, чтобы аромат проник в поры кожи. Мне это больше напоминает бальзамирование. И в самом деле, первое пропитывание Есфирь было в ванне с мирровым маслом, которое раньше использовали на Среднем Востоке для погребения. Я не знала, что в 1976 году Бог тоже погрузил меня в ванну с мирровым маслом на несколько лет. Темная ночь души это мирровая ванна нашего приготовления, и я верю, что каждый верующий будет переживать подобный сезон.

Интересно, что чувствовала Есфирь во время пропитывания в течение нескольких дней в погребальных ароматах. Может быть, что ее готовят стать жертвой вместо царицы? К тому времени, когда закончился мирровый период, она возможно уже ненавидела этот запах и монотонно повторяющиеся, внешне бессмысленные действия. Возможно к тому моменту, когда она была готова убежать из дворца, начался второй этап пропитывания.

Он состоял из ванны со сладкими пряностями и душистыми ароматами. Снова ее кожу натерли ароматами и надели на нее одежды, но на сей раз ароматы были сладкими. Возможно, она не понимала, почему долгая ванна с мирровым маслом предшествовала сладким ароматам. Благоухание сладких пряностей, смешанных с запахом мирра на ее коже создавало аромат, который больше всего нравился царю. И приготовления являются незаконченными, если не пройдены эти два этапа.

В 1994 году Господь поменял ванну, в которой я сидела. Это произошло, когда Билл и я первый раз поехали в Торонто. И впервые за 20 лет я увидела, что Бог послал пробуждение прямо с небес на поместную церковь. Как трубный звук привлекло меня свидетельство одной женщины со сцены: «Мой муж и я год назад были заядлыми телезрителями. Мы даже не хотели ходить в церковь… Но сегодня я полюбила Иисуса больше, чем когда-либо в моей жизни!»  Для меня не имело никакого значения то, что, когда она свидетельствовала, у нее тряслась голова, я тоже хотела снова полюбить Иисуса.

Однажды вечером в ноябре 1994 года Бог начал сперва мягко прикасаться к нам, и я чувствовала надежду и сверхъестественное ощущение Божьего присутствия, которое я не переживала на протяжении многих лет.

В течение следующих нескольких месяцев я начала совершать паломничества в Торонто, чтобы переживать благоговение Божьего посещения и наслаждаться ощущением Его присутствия, которое возвращалось с еще большей радостью, чем я имела, когда впервые была наполнена Святым Духом. Дух Святой также начал то, что стало продолжительной рекой пробуждения в нашей церкви. Каждое служение дома или в Торонто было для меня очередной возможностью покупаться в Его любви. Прошло так много времени с того момента, как я что-то переживала, что мне было сложно расслабиться и отдать Ему свои эмоции. Никто не знает, пока сам не переживет, как годы засухи могут заставить тебя привыкнуть к отсутствию ощущения Его присутствия. Это вынуждает тебя спрятать все эмоции и, затянув пояс потуже, переносить то, что кажется Божьим отвержением.

По мере того, как я продолжала пропитываться в Духе Святом, я начала вновь приобретать свою первую любовь к Иисусу. Но я все еще боролась со страхом, что однажды эта прекрасная ванна со сладкими ароматами внезапно закончится, и я снова вернусь в ванну с мирровым маслом.

Однажды вечером я получила новое обетование. Я никогда не забуду пророческие слова Стюарта Белла: «Я говорю тебе, Мелинда, что дни слез и печали закончились…»  Означало ли это, что моя мирровая ванна закончилась, и теперь меня ждет хорошее? Но я знала лишь то, что моя жажда по Иисусу увеличилась, когда я пропитывалась в присутствии Духа Святого. И затем, безо всякого предупреждения, кое-что произошло.

Чертог Его любви

Это было воскресенье 1 мая 1995 года, когда я только что провела последнее занятие на женской конференции в восточном Мериленде. Я сидела за столом и ела плотный обед, состоящий из ростбифа, картофельного пюре с подливой и зеленой фасоли. К моему столу подошла женщина и нерешительно спросила, может ли она меня обнять. Как только я встала, чтобы сделать это, Дух Святой сошел на меня с такой силой, что мои ноги ослабли подо мной. Я начала непроизвольно трястись, смеяться и плакать одновременно и издавать звуки, похожие на стенания. Когда другие женщины за столом увидели мое затруднительное положение, они устремились ко мне и подхватили меня за руки, чтобы поддержать. Спотыкаясь, они отвели меня из кафетерия вниз через зал в мою комнату.

В комнате они положили меня на кровать. В тот же самый момент мой дух начал поглощать живое присутствие Иисуса Христа. Стена, которая отделяла Его от меня, упала, и на протяжении следующих нескольких минут я была поглощена Его славой. Я наслаждалась радостью присутствия Духа Святого и жаждала больше Господа, хотя за меня и молились в течение нескольких месяцев, но я никогда и не мечтала, что такой уровень доступен для верующих в этой жизни. Теперь Дух Святой поднимал меня изнутри, чтобы увидеть Его сияние.

Когда Он открыл мои глаза, чтобы увидеть Его, сильные волны любви омывали меня, заставляя все мое тело непроизвольно трястись под властью откровения. Его любовь, которую вы можете чувствовать – самое большое удовольствие во всей вселенной, непорочная, святая, чистая и полностью достойная доверия. В тот момент я поняла, почему нам нужно умереть, чтобы быть близко к Нему. Нет другого пути, чтобы принять Его любовь и ответить взаимностью в наших человеческих рамках. И теперь Его любовь была сосредоточена на мене, как будто подчеркивая, с каким  нетерпением Он ждет того момента, когда я смогу переживать ее в полной мере. Я поняла, почему Библия постоянно говорит, что Бог есть любовь. Нет никакого смысла пытаться использовать любые человеческие прилагательные, чтобы описать это. Все слова в любом языке блекнут перед Ним. И Он есть вся любовь.

Я не могла физически видеть Его. Было так, будто я смотрела через тусклое стекло, и, хотя Бог закрыл мои глаза, чтобы я могла выдержать это переживание, мой дух мог видеть Его. Я поняла, что имел в виду Иоанн, когда написал: «Знаем только, что, когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его как Он есть» (1 Ин.1:2). В одно мгновение я преобразилась во всех своих взглядах и мыслях: я могла видеть, как я заботилась о вещах, которые были абсолютно неважны. В славе Его присутствия я преображалась, просто будучи близко к Нему. Наслаждаясь и изумляясь чудом Его Божественного преображения, я поняла, что означает осуждение. Земные богатства ничего не значили, все стремления этой жизни – ничто. И, все же, Он не осуждал меня за них. Ему и не нужно было. Я не хотела больше ничего, кроме Него. В одно мгновение я поняла, что Иисус – это все, и нет ничего другого, кроме Иисуса, и ничто больше не имеет значения во всем мире, только Он.

Места из Писания мелькали в моих мыслях со скоростью света. Я была в присутствии Слова Божьего. Помню, как я думала: «Все, что я когда-либо читала или слышала о Нем истинно, но, все же все, что написано, не отдает Ему должное». Если бы я смогла провести остаток своей жизни и всю вечность, поклоняясь Ему, то это было бы недостаточно, потому что Он достоин большего.

На протяжении нескольких месяцев до того, как я в первый раз поехала в Торонто, я просыпалась по ночам от приступов паники смешанных со страхом смерти. Но теперь, когда я  «видела»  Его, места страху уже нигде не было. Я хотела умереть, потому что удовольствие быть близко к Нему прекрасно. Я могла чувствовать сильные волны Его любви, и я знала, что если бы Он не отнял Своей руки, я бы умерла, хотя желание видеть Его делало смерть желанной.  Я поняла, что имел в виду Павел, когда писал: «Разрешиться и быть со Христом намного лучше…»

Я пыталась говорить, но мои губы дрожали, и стенания становились все громче. Он вытягивал слова из меня одной только силой Своего присутствия. Я едва могла произносить слова «Господь, Господь!», но все же я понимала, что слышать их от меня доставляло Ему огромное удовольствие.

Я поняла место из Писания, в котором говорится, что «каждое колено преклонится, и каждый язык будет исповедывать Его Господом». Вы не можете устоять в Его присутствии или даже решить, что сделать, приклонить колено или упасть на свое лицо. Восторг от пребывания в Его присутствии заставляет человеческое тело непроизвольно падать у Его ног.

У неверующего не будет никакого шанса, кроме как признать Его. О, какие муки видеть Его, иметь откровение о Его любви и затем навсегда быть отделенным от Него! Нет ничего хуже, чем осознание того, что одно признание устами Его как Господа могло спасти от вечности без Него. Одно это осознание уже будет кромешным адом.

Некоторые из тех женщин, которые были со мной в комнате, поклонялись, другие стояли на коленях. Они ничего не видели, хотя и знали, что со мной что-то происходит. Они не могли видеть, как сердце Иисусу жаждало их любви. В тот момент я почувствовала, как мое сердце разрывалось и сострадание, превыше человеческого понимания, начало изливаться из меня. Люди, которых я видела в течение всего дня, вызывали во мне те чувства, которые испытывала Его душа к Ним. Даже те, которые были нелюбимы по человеческим стандартам, вызывали стремительный поток сострадательной любви Господа. И не было вообще никакой зависти в осознании Его великой любви к ним. Единственное, что представляет ценность, помимо поклонения Ему, это стремление собрать других людей в Его объятия, потому что это то, что доставляет Ему удовольствие.

Фраза «самый святой» продолжала наводнять свой разум. Я знала, что в тот момент я была в Его присутствии, которое раньше было сокрыто для меня, но я ничего не сделала для того, чтобы заслужить доступ к этому. Я не постилась и даже не молилась, это была Его благодать. Я даже не знала, что такой уровень существует, но те несколько моментов в Его присутствии навсегда изменили мою жизнь. Я чувствовала пожизненное клеймо на моей душе и духе, которое трудности и потери никогда не смогут удалить.

Через некоторое время я почувствовала, как Дух Святой возвращает меня к тому, что мы считаем действительностью. Но, на самом деле, только Он является нашей действительностью. Очнувшись, я сказала: «Я всегда буду служить Ему. Ничто не будет удерживать меня от Него. Я хочу потратить остаток своей жизни угождения Ему – большей роскоши я не знаю». Все, для чего я живу, это оказаться опять в том месте. Я изумлялась, как я могу ждать еще несколько десятилетий, чтобы снова увидеть Его.

Ничего из того, что я пережила, не было в сфере воображения или визуального представления. Если бы это было так, то я могла бы вообразить это опять. И уж совсем не легко описывать это. Когда меня просят рассказать об этом, то я нахожу свои слова постыдно несоответствующими произошедшему. По какой-то причине мне трудно смотреть на людей, когда я описываю Его.

Я верю, что произошедшее со мной, может ободрит вас продолжать любить Его даже слепо, если это необходимо. Ничто в этой жизни не сравнится с удовольствием видеть Его. Природа откровения такова, что она разрушает и затем направляет вас только на то, чтобы любить Иисуса.
Когда я наконец увидела моего Царя, как и Есфирь увидела своего царя, я навсегда обручилась с Ним. Ничто не отделит Его от меня, и я провожу большую часть своего дня, думая о Нем.

Наградой на небесах не будут какие-то  «вещи», это будет близость к Нему. После случившегося я часто думала: «О, Иисус, только позволь мне подползти к Твоему трону и положить мою голову у Твоих ног. Мне не нужны венцы, троны или слава для себя. Единственное, что стоит больше всего, это быть около Тебя».

С того момента я пришла к пониманию, насколько драгоценен Дух Святой. Он тот, Кто поддерживает меня до того момента, как я способна буду идти к Иисусу. Я хочу, чтобы Дух Святой не жалел ни мирра, ни ароматов, ни трудностей и ни радости, если это доставит Иисусу больше удовольствия от  моей жизни.

Если вы, читая это, по каким-то причинам чувствуете себя недостойными Его любви, то знайте:  чувствовать себя нелюбимым значит быть обманутым. У нас есть только одна проблема, мы не знаем, как сильно Иисус любит нас. Если бы мы знали, то мы бы понимали, что даже мысли об этом огорчают Его.

Годы спустя я по-прежнему пропитываюсь в присутствии Духа Святого, наслаждаясь ванной со сладкими ароматами. И не смотря на то, что я недавно потеряла свою маму, я все еще наполнена радостью и ожиданием. Откровение так же как неожиданная встреча с человеком тускнеет и становится воспоминанием. Но в моем духе остается прекрасный глубокий след от прикосновения Его великой любви.

X