Христианский юмор - выпуск 8

2016-11-19 08:02

Подборка лучшего Христианского юмора - выпуск 8. Просто еще одна порция хорошего настроения.

Что посеет человек, то и пожрет...

***
В поздний час в лавку заглянула монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, купила ящик пива.Приказчик ехидно спрашивает:- И для чего Вам понадобилось пиво?- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.- Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигудей!

***
Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком монастыре остался один монах, (все остальные уехали в паломничество). Он спокойно читает Библию. Вдруг раздается стук в дверь, и на пороге появилась молодая, вся промокшая женщина:- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?«Черт тебя принес…» - подумал монах и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Монах приносит плащ.- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Монах приносит одеяло и продолжает читать.- Мне холодно! - не унимается женщина. Монах приносит еще одеяло, укутывает женщину и возвращается к Библии.Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Монах приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!- Но, уважаемая, - невозмутимо отвечает монах. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

***
Одному мужчине говорят:- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!Он отвечает с чувством:- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!

***
Пастоp хyдожникy, pасписывающемy цеpковь:- Вы с yма сошли! Где вы видели ангела в ботинках?- А где ты видел ангелов без ботинок?

***
Дети молится:- Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне «Мерседес»!- А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь.- Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Все это я каждый день слышу от отца.- Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит!- Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее Себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все. Только не кричи на нее, она может цапнуть.

***
- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?- Потому что в Библии заповедано: «воздерживайтесь от удавленины» (Деян.15:29)

***
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?- А Я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

***
Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль.

***
Один брат после служения что-то сильно выделывался, а другой терпел его, терпел и вдруг возопил: «Братья и сестры, давайте помолимся за брата, с наложением рук и ног в область его головы!»

***
Из ответа на контрольную работу в Библейском институте:«...и тогда Иов изгнал диавола именем Иисуса Христа...»

***
После одной из проповедей на тему о том, что мы - «свет мира», и на основании места Писания: «... так да светит свет ваш пред людьми...», одна христианка жаловалась пастору:«я вже так свiтила, так свiтила!.. А шоб їм вже повилазило!..»

***
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:- Как ты ухитрился?!!- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

***
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!» Вдруг раздается Божий голос:- Но ты ведь не верил в Бога?!- Я и в лох-несское чудовище не верил!

***
Студент приходит домой очень голодный,-Мам, а где обед?-А какое волшебное слово ты знаешь?-Во Имя Иисуса Христа...

***
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?«- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.- А если вы попадете в ад?- Русским я владею свободно.

***
На молодежном служении:- Здесь в конце стоит «Аминь», а это значит: не исполнишь - все, хана тебе.

***
Телефонный звонок в офисе церкви:- Алло! Это 7-26-40?- Да.-Это ВГСЧ?- Нет, вы попали в офис церкви.- Боже, извини!

***
На уроке истории:- В каком году произошло крещение Руси?- В 988.- А кто крестил?- Иоанн Креститель...

***
Пастор на проповеди об орлах:- Итак, мы орлы или нет?!! Конечно же, орлы, но пока что - в курятнике!!! Сегодня будем учиться летать!!

***
По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:«...Мы расскажем Вам о господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших...»Передача завершается словами: «Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы».

***
Дорогая служба поддержки!В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо «Приятель 5.0» я установила «Муж 1.0» и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением «Приятель 5.0». Кроме того, «Муж 1.0» удалил многие другие ценные программы, например, «Романтика 9.9» и, одновременно, установил «Футбол 5.0», «Гараж 4.5» и «Телевизор 6.0». Программа «Разговор 8.0» больше не запускается, а при запуске программы «Уборка Дома 2.6», вся система зависает. Я пробовала запустить «Нытье 5.3», но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!Просим иметь в виду, что «Приятель 5.0» - это дешевая игра, а «Муж 1.0» - целая операционная система. Попробуйте ввести команду «С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ», а потом установите на компьютер программу «Слезы 6.2», «Муж 1.0» при этом автоматически выполнит две программы: «Виновен 3.0» и «Цветы 7.0». Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ «Унылое Молчание 2.5» или «Ни в коем случае не устанавливайте утилиту »Теща 1.0« или другую версию программы »Приятель«. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы »Муж 1.0«. В целом, »Муж 1.0« - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу »Муж 1.0«. Лично я рекомендую следующие: »Горячая Пища 3.6«, и »Хорошее Настроение 1.1«.С уважением - Служба поддержки.

***- А как на счет Иисуса Христа?- Что?- Но ведь он тоже еврей!?- Да ничего подобного!- А как быть с Девой Марией?!- Что?- Так и она ж еврейка!- Да ну, что ты мне сказки рассказываешь?..- А кто ж они, по-вашему?- Русские, конечно!

***Возвращается муж с работы, а жена ему сообщает, что сын опять вел себя очень отвратительно.Муж, хватая ремень, восклицает, что его терпение уже закончилось.Сын, увидев такое дело, убежал в другую комнату и стал усиленно молиться, чтобы отец его не наказывал.Когда же наказание стало неизбежным, и отец шлепнул его ремнем, сын громко запел псалом: «Взойдем на Голгофу, мой брат...»

***Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода?- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня очень долго, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...- Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал бы, потому что какой-то плохой человек исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

***Пастор объявляет нужду к молитве:«Помолимся за сестру Катю, у нее большие неприятности и проблемы - ей скоро рожать...»

***Учитель рассказывает про свойства функций, приводя пример с гиперболой «1/х».Спрашивает, что происходит с «1/х», когда «х», будучи положительным числом, стремится к нулю? Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:- А до чего она дойдет? (очевидно, ожидая ответ «до бесконечности»)Круглые глаза, полная тишина. Учитель, все более стремительно тыча в направлении потолка указкой, вопрошает:- Ну, что же там будет, выше всего?В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала донеслось:- Бог.

***Один американский миссионер решил блеснуть знанием русского. После окончания богослужения он подошел к пожилой сестре и уверенно произнес следующее: «О, какая у вас красивая вонючка!» (имел ввиду внучку).

***В семинарии на обзоре Ветхого Завета преподаватель американец ведет лекции без переводчика:«Иаков был умный парень и успешно обманул своего папу.»

Тот же преподаватель о греховной природе человека:«Нам кто-то сказал одно грубое слово, а мы в ответ два, три, пять или целую проповедь».

X