Христианский юмор - выпуск 7

2016-11-05 20:06

Подборка лучшего Христианского юмора - выпуск 7. Просто еще одна порция хорошего настроения.

Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит: 
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога? 
- Нет. 
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога? 
- Нет. 
- Ну вот, значит Бога нет! 
А Вовочка тянет руку с последней парты. 
Учительница: 
- Что ты хочешь добавить, Вовочка? 
- А можно задать Дашеньке вопрос? 
- Можно. 
Вовочка: 
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги? 
- Нет. 
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!

***

Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают: 
- Ты чего так летишь, не боишься врезаться? 
- Не боюсь, я - Христианин, меня ангелы охраняют!, - отвечает тот. 
Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше. Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, а на заднем сидении три ангела сидят и говорят ему: 
- Останови, мы тоже выйдем…

***

Маленькая девочка заканчивает молитву словами: «А еще, милый Боже, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа».

***
Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

***
Пастор просит лидера провести молитву против нуджд. А он ему в ответ: 
- Да я не могу, у меня голос сел. 
- Ну пусть он сидит , а ты молись!, - отвечает пастор.

***
Вопрос к учителю в Библейском институте: 
- Каким образом изгоняют бесов? 
- Образами бесов не изгоняют!

***
После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам что с ними произошло с этого момента: 
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегестрированы в раю!

***
Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего времени: 
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала… Пи-и…

***
Встречает как-то Христианин своего старого друга на улице и говорит: 
- Привет! Как дела? 
- Так, нормально. Вот в магазин иду. 
- В магазин? Да в ад ты идешь, а не в магазин! Покайся!

***
Молодой верующий говорит пастору: 
- Как трудно любить ближнего! 
- Действительно! Мы получили повеление возлюбить ближнего как самого себя, а ближний делает всё, чтобы мы не послушались.

***
Некоторые верят в теорию большого взрыва, а мы верим в теорию Большого Взрывателя!

***
Смеётся тот, кто смеётся на Небе!

***
Один служитель церкви, обращаясь к Богу в молитве, говорит: «Господи, я тебе уже 20 лет служу. Это Тебе уже не шуточки, Господи!»

***
Встречаются двое христиан: 
- Сестра, ты должна мне 10 гривен! 
- Брат, а разве ты забыл, что в Библии написано: не оставайтесь должними никому ничто, кроме взаимной любви?

***
ПСАЛОМ 22 
1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну: 
2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня. 
3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его. 
4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня. 
5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь. 
6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

***
Молодой христианин жалуется:
- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение?..
Опытный брат преклонного возраста советует:
- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение.

***
Молитва одной христианки: «Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя!.. »

***
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

***
Ребенок в воскресной школе пересказывает библейскую историю:
- Однажды змей подарил Еве яблоко. Она взяла его, съела, и сказала змею: «Спасибо!»

***
Спрашивают у ребенка:
- Ты помнишь, чем занимался Авель?
- Он пас овец!
- А чем занимался Каин?
- Убийствами!

***
Учитель на уроке Ветхого Завета:
- Не торопитесь. Давайте добьем все жертвы, а потом уже перейдем к священникам.

***
Из проповеди:
«Иисус подошёл к лежащему у Него на груди Иоанну!!!»

***
Художник, чьё мнение о себе намного превышало его дарование, писал портрет Папы Льва XIII. Портрет получился соответствующим. По окончанию работы художник попросил Папу, чтобы тот дал ему какой-нибудь текст под портрет. «Возьмите, пожалуйста, Евангелие от Матфея 14:27 и добавьте моё имя», - сказал Папа.
Дома художник открыл Евангелие и прочитал: «Это Я, не бойтесь».

***
После проповеди молодого пастора:
- Вы говорили проповедь как-то по-идиотски!..
- Просто я хотел, чтобы вы ее поняли...

***
В одной церкви были три брата, которые очень любили петь Богу. Один играл на синтезаторе, другой на гитаре, а третий на баяне. Однажды вечером пела наша тройка, было замечательное прославление, да так здорово, что Сам Господь присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар прославления вдруг лопнула струна на гитаре!.. И прославление остановилось. Все трое разочарованно обратились в молитве: «О, Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?» Так искренне расстроились братья, что Господь не выдержал и ответил им:
- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!
«Ничего себе», - подумали христиане.
- Я хочу прямо сейчас на Небеса, - сказал брат, который играл на баяне.
- Нет проблем! - улыбнулся Господь, и брат тут же исчез.
- И я хочу на Небеса! - сказал тот, кто играл на синтезаторе.
- Принимается… - промолвил Господь. 
- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему брату, который грустно смотрел на свою гитару с порванной струной.
- Эх, такое прославление прервалось!.. - задумчиво произнес последний брат. - Слушай, Господь, а можно два желания?
- Ну...Хорошо!
- Тогда новую струну для гитары и этих двоих - обратно!..

***
Однажды мама, встав из-за стола, не убрала за собой тарелку, на что ее 4-х летняя дочь сказала:
- Мама нужно обязательно убирать за собой тарелку!
- Почему же? - спросила мама.
- Чтобы не давать места дьяволу.

***
Один брат молился о преуспевании: «Деньги - это проклятие нашего общества. Так пусть Бог поразит меня этим проклятием! И пусть я никогда от него не оправлюсь!»

***
Соседи обращаются к молодым христианам:
- Это безобразие! Вы полночи и все утро о чем-то тараторили, пели, бренчали!
- Ничего, не беспокойтесь, мы днем отоспимся!..

***
Из проповеди: «Мы пришли сюда не просто напичкаться Словом и унести отсюда всё, что захватили с собой из уст проповедника!!!»

***
Один пастор, проповедуя о вере, сказал: «Если мы не имеем веры и нам, к примеру, нужно что то сделать, мы смотрим только в свой карман. Но, имея веру, мы смотрим в карманы многих людей...»

X