Христианский юмор - выпуск 5

2016-09-29 08:51

Подборка лучшего Христианского юмора - выпуск 5. Просто еще одна порция хорошего настроения.

Один пастор как-то сказал:- Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!

***

Пастор шел по сельской дороге, когда его окликнул мальчик.- Преподобный, моя газонокосилка не заводится, не могли бы вы мне помочь?Ну, пастор подошел и стал дергать шнурок, чтобы завести мотор, а ничего не получается. Дергает минут 10. Вдруг мальчик говорит:- А мой папа, когда заводит косилку, страшно матерится, и она заводится.-Ну, я уже пастор 15 лет, все словечки такие забыл.- А вы продолжайте дергать, они сами к вам придут.

***

Ребенок молится:- Я без вредных привычек. Что мне светит?

***

- А нам известен уpовень технологий пpи Hое? Может, он взял гены всех животных, оцифpовал, записал на винт и взял на коpабль? Hу, а по окончанию плавания, синтезиpовал ДHК, клетки, оpганизмы, подпитывая их питательными бульонами...

***

Из проповеди:- Мужья должны обращаться со своими женами как с НАИМОЩНЕЙШИМ сосудом...

***

Из проповеди пастыря:...Мы поставим дьявола раком и врежим ему пендыля, и покотится же он у нас...

***

Призыв к пожертвованиям:- Материальное служение - это вам не вдова и не две лепты.

***

Молодой еврей приходит к раввину и спрашивает, жениться ему или нет?Раввин отвечает:- Ну конечно, женись!- Но я не люблю ее!- Не женись!- Ну она же богатая!- Тогда женись!- Ну такая уродливая!- Ну не женись!- Ребе, мне же совет нужен!- Если нужен совет, то крестись!- Зачем?- Чтобы ты уже не меня, а попа своими вопросами доставал.

***

Жена, это венец мужа! Но, если он великоват, то он становится хомутом.

***

В воскресеной школе учитель говорит детям:- А сегдня я вам расскажу про евангелизацию.- Про что? - переспрашивают дети.- Ну, как бы вам объяснить, чтобы вам легче запомнилось новое слово? В общем, про Еву, Ангела и Зайцев, а короче про «евангелизацию»!

***

Сидят два брата в кафе. Подходит официант:- Я вас слушаю.Один:- Мне томатный сок, пожалуйста.Второй:- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

***

Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.Его спрашивают:- Что это вы делаете?- Я готовлюсь к вечной жизни.- А как вы догадались, что попадете в ад?

***

Господи! Об одном прошу: дай мне убедиться, что не в деньгах счастье!

***

В одном селении местные оболтусы всегда приставали к тамошнему священнику. И вот, однажды, увидев его, собирающегося куда-то в дорогу, стали кричать:- Куда вы бежите, святой отец?! Разве вы не слышали, что сатана умер?На что священник, со скорбным выражением лица, ответил:- Примите мои соболезнования, бедные сиротинушки...

***

Лозунг христианина:«Будет день - будет и пища, будет ночь - будет и постель...»

***

Проповедник убеждает слушателей активнее служить Богу:- И чтобы стать агнцами Божьими, бодрствуйте духом ежечасно, не успокаивайтесь и помните: волка ноги кормят!

***

Во время полета пилот самолета выходит в салон:- Граждане пассажиры, мы падаем, нам нужна помощь. Кто-нибудь умеет молиться?- Я умею - говорит один из пассажиров.- Отлично, тогда приступайте, а остальные берите парашюты - и с Богом...

***

Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.- Он что, не даст мне попасть в аварию?- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди...

***

В летнем молодежном лагере воспитатель отлучаясь на время говорит своим подопечным:- Ребята я ухожу, без меня не грешите!

***

Во время евангелизации для новообращенных:- Плывите дальше, рыбёшечки, мы вас уже зафиксировали.

***

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:- Представляешь, вчера пошла в храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!- Почему?- Милиция задержала, за шахидку приняли!

***

- Десятина в церкви - дело добровольное, а не так: что хочу - плачу, не хочу - не плачу!

X