Христианский юмор - выпуск 4

Благословение Отца 2016-09-23 08:49

Подборка лучшего Христианского юмора - выпуск 4. Просто еще одна порция хорошего настроения.

У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог.
- Господи, - спросила она, - неужели мое время кончилось?
- Нет, - ответил Бог, - ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней.
Поправившись после успешной операции и, как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своем внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. - по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила прическу.
Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и ее насмерть сбила карета скорой помощи. Представ перед Богом, она возмутилась:
- Господи, разве Ты не сказал, что я проживу еще 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня?
- Извини, Я тебя не узнал.

***

Святой Пётр встречает человека у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
- Футбольным судьей!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад.

***

Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему:
- За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...
...и дальше побежал.
Христианин задумался: «Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански».
Подбегают к нему люди и спрашивают:
- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?
Тот медленно встаёт и говорит:
- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал :)

***

Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться.
И вот во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали?

***

Проповедь: «Друзья откройте послание Иуды Искариота, он успел написать его перед своей смертью, поэтому оно такое короткое!»

***

Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью коробку конфет.
Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью корзину фруктов.
Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников...

***

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает своего друга американский миссионер. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - Ты бы на полу хуже смотрелся...

***

В одну деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

***

На Воскресной школе:
Учитель:
- Дети, на Небе будет очень здорово, там будет дерево жизни, каждый месяц приносящее плоды. Их можно будет есть сколько угодно.
Маленький мальчик поднимает руку и озабоченно спрашивает:
- А туалет там будет?

***

Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

***

Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать.
Жена хватает швабру:
- Вылезай! 
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

***

По телевизору идет пасхальная служба. Диктор, комментировавший передачу рассказывает:
Когда Иисус въезжал в Иерусалим, иудеи, встречавшие его, держали в руках пальмовые ветви, а христиане - вербные...

***

Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: «Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя».

***

Брату, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился.
Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!

***

У пастора, которому приходится много бывать в поездках спросили, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается. Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и...... и катишь...

***

Призыв к покаянию в церкви:
«Кто хочет отдать Богу душу, выйдите вперёд и братья-служители наложат на вас руки...»

***

На библейском кружке тема «О языке». Брат, который вел разбор Слова, подвел итог: «Даже Господь говорит - не говори прикола на брата своего».

***

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: «Грешна я, батюшка!»
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!

***

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме: 
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит: 
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Просто у бабушки уже слух стал ослабевать...

***

У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, народ ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес: «Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!».

***

Два верующих спешат на богослужение в церковь:
- По моим часам у нас есть еще 10 минут до начала.
- А по моим часам осталось всего 5 минут.
- Тогда ты опоздаешь, а я нет!

***

Один человек зашел в парикмахерскую побриться. Парикмахер, будучи христианином, решил ему засвидетельствовать о Христе.
Намылив лицо и наостряя бритву, он говорит клиенту:
- Готов ли ты теперь умереть?

***

Молитва школьника:
Милый Бог, сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной работе.

***

Молились за человека, которому придти к Богу мешала вера в теорию эволюции. Брат, ведущий молитву, горячо произнес: «Господи, убери от него эти обезьяньи мысли!»

***

Отец беседует со своим малолетним сыном:
- Сынок, помнишь я тебе вчера рассказывал о мудром царе Соломоне, как к нему были приведены 2 женщины, и принесли ребенка, о котором они спорили. Помнишь, что сказала первая женщина?
- Это мой ребенок!
- А что сказала вторая женщина?
- Нет, это - мой ребенок!
- А что на это ответил Соломон?
- Врете вы всё! Это - мой ребёнок.

***

Клип 22
1 Телевизор - пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться:
2 Он покоит меня в удобном кресле и водит меня по различным программам,
3 Отравляет душу мою, направляет на стези зла, научает насилию, воровству и убийству ради имени хозяина своего.
4 Если я и пойду на собрание верующих, не приму призыва к святости, потому что ты предо мною; твой кабель и пульт - они пленяют меня.
5 Ты приготовил предо мною зловонную желчь в виду наставников моих, умастил воображение мое блудницами; чаша моя преисполнена мерзостями.
6 Так, нечистота твоя и похоть да руководят мною во все дни жизни моей, и я пребуду пред экраном твоим многие дни.

***

Один брат, учась в библейской школе в Москве, подрабатывал на продаже всевозможных вещичек в электричках. 
Но там есть свои структуры «крышования» и каждый должен был платить подать!
В один день во время работы, к нему подошел бритоголовый дядя и спросил:
- На кого работаешь?
Тот и отвечает:
- На Элохима !
Мужик сделал вид, что знает, о ком идет речь и спрашивает:
- А сколько ты ему платишь?
Брат отвечает:
- 10 процентов!
Мужик:
- У-у-у, а мы своему только 5%!

X