Христианский юмор - выпуск 2

Благословение Отца 2016-09-12 13:48

***Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?

***Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть? Ангел отвечает: НЕТ.А... католики? НЕТ звучит ответ.А... может баптисты?НЕТ таких.А... пятидесятники? НЕТ ТАКОВЫХ. А... наверное Харизматы!? И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ. Так кто же здесь?И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!

***Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.Спрашивают: «А почему две?».Отвечает: «Вот эта - моя. А в ту - я не хожу».

***Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо-Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

***Говоря об Адаме, один старец сказал: «Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены».

***Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради.Сейчас идет работа над поправками.

***Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.Червонец: «Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах».Пятак: «Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь...»

***Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:- Не бывает чудес!- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность.- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?- Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит:- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... - Ну и как?- Жив, жив, болезный... - Господи, узрели мы чудо твое...- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

***Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:- На какой высоте летим?- 3000 метров.- Принесите тогда рюмочку коньяка.Через какое-то время:- На какой высоте летим?- 6000 метров.- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время.- На какой высоте летим? - 10000 метров.- Принесите, в таком случае, стакан воды.-??? Я ведь могу еще коньяк принести?- Тсссс! Начальство услышит!

***- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!».

***Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

***Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!Все встали, кроме одного.- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

***Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:- Скажи, кто был первым человеком?- Адам.- А какое страшное наказание на него послал Бог?- Еву.

***Один из братьев как-то поведал другому:«Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?». «Несомненно, он удил рыбу». «То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?».

***В одной церкви пастор толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из братьев спит. «Я продолжу, когда этот брат проснётся» - сказал он. Но кто-то возразил: «Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь».

***Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:«Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!».«Нет, сынок, ты должен пойти в церковь». «Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым».«Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь». «Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь».«Ну, ты же пастор этой церкви...».

***Проповедник, увидев, что слушатели дремлют: «Я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают».

***В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.«О нет, - последовал ответ - я верю, что Господь спасет меня!». Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.«Да, нет! - закричал человек, - Господь спасет меня!». Вскоре вода скрыла крышу, и человек утонул.Когда он предстал пред престолом Божиим, он спросил у Бога: «Как же так, я верил, Господь, что ты спасешь меня, а ты меня не спас?».Господь ответил ему: «Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолет послал, ты опять отказался, что же ты еще возмущаешься?».

***Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано «рай», а на другой - «ад». Заглянул он за дверь с надписью «рай», а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.«Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?».И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью «ад». А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе. «Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык» - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.«Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!».«А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!».

***Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:«Что же это вы правила нарушаете?».Пастор (пряча Библию с глаз): «О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы - измотался вконец! Вот и сейчас - меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...». Гаишник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: «Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!».

***«Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:»Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим«. Первый проповедник подумал и сказал: »Что такое компьютер?«.Людоеды пошептались-пошептались и сказали: »А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок«, и съели проповедника. Второй проповедник подумал и спросил: »Что такое «роллс-ройс»?«. Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались и ответили: »А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней«, и съели второго проповедника.Третий проповедник подумал и спросил: »Что такое церковный совет?«. Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались, и те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: »Что же это такое - «церковный совет»?«. »А, - спокойно ответил тот, - это вот то же, как и у вас: собрались, пошептались и съели!«.

***Один человек молится Богу: «Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000». Господь отвечает: «Хорошо, но подожди один день».

***Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит. «Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!» - умоляет учительница.«Чарльз Дарвин...?» - выдавил ученик. «Слава Богу!!!» - вздохнула учительница.

***Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом: «Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?». «Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя».

***«Ну, как живешь, браток?» «Да вот, по милости Божьей только и живу...».«Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить».

***Сестры спорят с братьями:«Женщины тоже попадут в рай!».«Нет, не попадут!». «Почему?». «Потому что написано: »И сделалось на небе безмолвие на полчаса«.

***Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: «Да…, с девой Марией мы перестарались, да...». Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: «Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!».Третьим пошел протестант. А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло...Наконец открываются двери, выходит Павел: «Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!».А протестант ему в Библию тычет: «Нет, ну ты читай, как написано!».

X