Христианский юмор - выпуск 11

2016-11-29 07:59

Подборка лучшего Христианского юмора - выпуск 11. Просто еще одна порция хорошего настроения.

У одного пресвитера был попугай, который умел говорить слова «давай целоваться». Пастору было очень неловко, когда, во время прихода гостей попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит «давай молиться», и он одолжил у этого пастора попугая , чтобы тот попугай научил его попугая.Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит:- Давай целоваться.А другой попугай в ответ:- Наконец-то Бог услышал мои молитвы...

***
Однажды деревенский учитель прогуливался в поле. В это время на поле работал один крестьянин, который уже давно «точил зуб» на учителя. Когда учитель приблизился к нему, то крестьянин, поприветствовав его, заговорил с ним о погоде, и вдруг, ни с того, ни с сего дал учителю оплеуху. Учитель оторопел. А крестьянин сказал:- Написано: если кто тебя ударит в правую щеку, обрати к нему левую.И с этими словами он огрел учителя еще раз.Учитель не долго думая ответил, сопровождая каждое слово оплеухой:- Написано также: давайте и дастся вам мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною...И в таком духе они продолжали дальше.Эту сцену наблюдал владелец тех земель. Чтобы разобраться, в чем дело, он послал слугу к тем двум. Слуга послушал немного разговор и вернулся к господину.- Что там произошло?- Ничего особенного, господин. Похоже, они просто спорят о толковании Писания.

***
Существует теория о том, что первые люди появились в Китае.Вопрос:- Могли ли Адам и Ева быть китайцами?Ответ:- Нет, не могли. Если бы Адам и Ева были китайцами, то они оставили бы яблоко не тронутым, а змею приготовили бы по всем правилам и съели.

***
Большие деньги - совращают. Малые деньги - удручают. Господь, дай мне побольше средних денег!

***
Из разговора братьев:- Знаете, почему Петр сразу же ответил на призыв Иисуса следовать за Ним?- Наверное потому, что Иисус исцелил его тещу, и Петру просто невмоготу уже было оставаться в своем доме.

***
Пастор говорит о взаимоотношениях в церкви. В проповеди прозвучала такая фраза:- Очень часто христиане забывают, что означает иметь простые дружеские взаимоотношения. Друзья уже не могут просто к тебе зайти, не предупредив за две недели о своем приходе, и не уточнив заранее время посещения. А как это здорово вот так просто общаться!Через некоторое время, когда пастор «зажег» всех ходить друг к другу в гости, донеслась реплика из зала:- Все идем к пастору в гости!На что пастор ответил:- Только предупредите хотя бы недели за две!

***
Новообращенный наркоман делится своими первыми откровениями с преподавателем библейской школы:- В Новом Завете написано, что Иисус однажды велел ученикам посадить народ на траву... В другом месте Иисус сказал Самарянке сесть уколоться...

***
После проповеди к пастору подходит расчувствовавшийся прихожанин и говорит:- Сегодня вы превзошли себя, проповедь была просто потрясающей!Пастор, склонив голову в смирении, скромно ответил:- Это не я, это все Бог...- Да что вы, Бог может намного лучше!..

***
Проповедник закончив проповедь закрывает свою Библию. Сатана ему на ухо:- Ну ты сегодня молодец.Проповедник спускается по лестнице. Сатана ему:- Ты сегодня просто в ударе.Проповедник едет в машине домой. Сатана ему:- Ты наверное самый крутой проповедник в мире.Проповедник готовиться ко сну. Сатана ему:- Ты великий помазанник.Проповедник сатане:- Так давай прославим Господа за Его дела.

***
Влюбилась как-то дочь олигарха в харизмата. Ну, отец, как положено, захотел познакомиться с парнем, чтобы решить - выдавать свою дочь за него или нет.Пригласили парня домой, накормили, напоили и давай распрашивать:-Ты понимаешь, что моя дочь привыкла одеваться в дорогих бутиках? Сможешь ты ее этим обеспечить?-Вообще-то нет, но я верю, Господь поможет.-А ты знаешь, что она привыкла к определённому комфорту и дом меньше, чем за миллион её не устроит? Сможешь её этим обеспечить?-Вобще-то нет, но думаю, Господь поможет.-А знаешь ли ты, что она привыкла отдыхать каждые 3 месяца на Багамах? Сможешь ты ее этим обеспечить?-Вобще-то нет, но Господь поможет.Ну, проводили парня домой, отец позвал дочь в кабинет и говорит:- Он, конечно, бедняк, но я разрешаю тебе выйти за него замуж.-!!!???..-Мне нравится, как он меня называет!

***
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.Прохожих нет, скучно. Гадалка:- Давай, черноголовый, погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить...- А я так погадаю.- Ну ладно... - протягивая руку.- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?- Давай о хорошем.- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?- Первая репетиция - завтра.

***
Библейский запрет носить галстуки:- Остерегайтесь удавленины;- Иуда пошел и удавился;- Галстук - это указатель в преисподнюю.

***
Молится «новый русский»:- Славлю Тебя, Господи, что я так дивно пристроен!

***
Одна сестра случайно наступила на ногу брату:- Ой, простите, пожалуйста, я так сильно не хотела!Брат ставит вторую ногу и говорит:- Наступившему тебе на левую ногу подставь правую.

***
Объявление в газете:- Церкви «Благодать» срочно требуются верующие.

***
Приходит мужчина к портному еврею и заказывает сшить ему штаны. Тот сказал прийти через неделю. Приходит через неделю, но заказ еще не готов. Через две недели - не готов. Через три недели - всё ещё нет. Через месяц приходит:- Ну что? Где мои штаны?- Готовы!- Бог сотворил мир за 7 дней! А вы какие-то штаны месяц шьете?!На что еврей ему c улыбкой отвечает:- А вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти штаны...

***
Из разговора на христианских форумах:- Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно!

***
- Сынок, если будешь слушаться родителей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад! - Хорошо, а что нужно делать, чтобы попасть в кино?

***
Играют двое в карты. Тут подходит к ним Иисус и спрашивает:- Можно к вам?Те двое говорят:- Конечно!Через несколько минут игры:- О, Господи, да мы ж на деньги играем!

***
В детском лагере девочка молится:- Господи, прости мою грушу грешную.

***
- Разбойник на кресте был совершенным?!- Нет, не был!- А вот и был! Он был совершенным разбойником!

***
Один молодой человек, работавший на стройке, смело хвалился своей силой, говоря: - На этой стройке нет никого сильнее меня! Я самый лучший работник! На что, уже пожилой, человек сказал: - Со всей твоей силой, на тачке ты не сможешь провести и трёх метров тот груз, который я провезу вокруг всей нашей стройки! Молодой человек громко рассмеялся, согласившись доказать своё превосходство. Старик взял тачку в руки и сказал: «Ну что ж, садись в тачку!»

***
Собака думает:- Мой хозяин меня любит, кормит, выгуливает, вычесывает, заботится и даже… охраняет! Наверное, он - Бог!Кот думает:- Мой хозяин меня любит, кормит, гладит, вычесывает, заботится! Наверное, я - Бог!

X