Христианский юмор - выпуск 10

2016-11-27 07:21

Подборка лучшего Христианского юмора - выпуск 10. Просто еще одна порция хорошего настроения.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.Строитель: Да, наша профессия самая древняя. Мы ещё египетские пирамиды строили.Садовник: Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.Электрик: Что вы всё спорите? Ещё до того, как Бог сказал «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

***
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать «мост поломан»?

***
Из проповеди в неотапливаемой церкви зимой:- Лучше замерзнуть в Доме Божием, чем вечно гореть в адском пламени!

***
Из проповеди на Украине:- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова. Браты!!! Яке бремя зняв з нас Господь, та переложив на жинок!

***
Из молитв:- Господи, ну Ты же знаешь, сколько детей можно накормить одной ядерной боеголовкой!

***
Из разговора на христианском форуме на тему «Лидерство в церкви»: - Братья и сестры, рассуждайте здраво! У овец должен быть пастух. Что будет с овцами если пастуха не станет?.Ответ:- Некому будет их стричь и кушать :-)

***
На улице у молодого человека спрашивают:- Вы верите в Бога?На что он отвечает:- Нет! Я православный!!!

***
Братская мобила - сотовый телефон, совместно используемый служителями.

***
Самый известный лохотрон - это вера в себя.

***
Маленькая девочка спросила своего дедушку:- Дедушка, а тебя Бог создал?- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.Через минутку девочка уточнила:- А меня?- Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:- Ты знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать намного лучше!

***
Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне «Откр. 3:20», просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано «Быт. 3:10». Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха: Откр. 3:20 начинается «Се, стою у двери и стучу»; Быт.3:10 - «Голос твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся».

***
-Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток.-Какой деноминации?-О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 протестантских и 32 баптистских.

***
В лесу родилась елочка,С молитвою росла.Смиренною и кроткою,И набожной была.И, хоть, ее, как водится,Срубили в Новый год,Душа ее еловаяВ pаю тепеpь растет!

***
Hаша Таня гpомко плачетУpонила в pечку мячик.Пpекpати никчемный pев -Божий пpомысел таков.

***
Идет бычок, качается,Вздыхает на ходу:В гpехах поpа покаяться,Hе то, гореть в аду!

***
У попа была собака,Он ее любил.Она съела кусок мясаОн ее кpестил.Кpестил, пpичастил,Конуpу ей освятил.Все могло бы быть иначе,Если б атеистом был.

***
Едут сестра с братом в метро. Разговаривают, смеются, вдруг брат часто заморгал и просит:- Посмотри, у меня в глаз соринка попала. Если сможешь, вынь, пожалуйста!- Ну, уж нет, - говорит ему сестра, - я еще со своим бревном не разобралась!

***
При подготовке к евангелизации были развешены объявления примерно такого содержания: «Во дворце культуры проходит благотворительный концерт с участием Христиан Веры Евангельской». К одному из объявлений подошла женщина и спросила братьев и сестер, стоявших рядом и раздающих персональные приглашения:- Аллу Пугачеву я знаю и Ларису Долину знаю, а кто такая Вера Евангельская?

***
Закончилось торжественное богослужение на Жатву. Пресвитер делает объявление:- Братья и сестры! Подойдите после собрания к брату Васе и получите кто по тыкве, кто по дыне... Кому что достанется!

***
Высказывание:- Ведущие в мире богословы, в том числе и я, считают...

***
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так, скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:- Тебе, нужно заняться йогой, она очень эффективно помогает снять стресс.Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

***
Перед собранием, в церковь вбежала и села, странно одетая женщина, с определенными проблемами.- Что это, - говорю, - Лидия, вы так вырядились?- Да вот, - говорит, - убелил Бог одежды мои, обула я ноги в готовность благовествовать мир.Слушал я, слушал, а затем спрашиваю:- А на голове, что это у вас за рога?- А, это? О, это я хожу, как рыкающий лев!

***
Один новый русский просит священника за круглую сумму, в своей надгробной проповеди, сказать, что его убитый братуха (известный бандит) был святым человеком. Священник, испытывающий нужду в финансах, согласился. Его проповедь была краткой:- Перед вами лежит тело известного бандита, развратника и ворюги. Ад по нему тосковал долгие 30 лет, но и там не много тех, кто хотел бы с ним прожить хотя бы час. Но, по сравнению со своим братом, он святой человек.

***
После собрания читают записки с просьбой помолиться за исцеление. Записка такого содержания:- Сегодня врачи выкачали воду из легких у нашей сестры, прошу помолиться за ее исцеление.Проповедник выдает такую фразу:- Люди выкачали, а Господь закачает, будем молиться.

***
Вопрос ребенка (2 г. 8 мес.):- Папа, ты меня любишь вообще, или потому что?

***
Перед сбором пожертвований:- А теперь, братья и сестры, поучаствуем в добровольном жертвоприношении...

***
Из разговора жены с мужем:- Ты знаешь я, по-моему, немного беременна.- Но, дорогая, нельзя быть немного беременной. Пусть твое слово будет «да - да!» или «нет - нет! - все остальное от лукавого!

***
Из «монолога» жены к мужу:- Я миссионерка. Я родила тебе детей и свою миссию выполнила. Теперь твои заботы.

***
Вечером, после собрания, сестра просит брата:- Ты не проводишь меня?- Если только взлядом, сестра!

***
Объявление в церковной столовой:«Дорогие братья и сестры! Пожалуйста, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились!»

***
Одна сестра жалуется другой:- Вот опять пришла с работы поздно усталая. Завтра снова встану с головной болью...А другая ей отвечает:- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...

X