Христианский юмор - выпуск 1

Благословение Отца 2016-09-10 12:45
  1. Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
    - Деда, а ты был с Ноем на корабле?
    - Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
    - А почему ты тогда не утонул?
  2. Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
    - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
    - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
  3. Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь слудующими словами: «Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена...» 
    После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама.
    У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: «Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена...»
    Тут он понял, что забыл проповеь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: «Но я не помню, кто она была»
    (мораль: надо быть орлом, а не попугаем).
  4. Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
    «Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут...»
    Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
    «А там кто?» - удивленно вскрикивает христианин.
    «Тсс! Там ... (название деноменации, можете вписать свою), но они думают, что они здесь одни.»
  5. Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: «А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки».
    «Нет, но идея хорошая».
  6. Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. 
    Бог говорит: «Сейчас накажем».
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: «И это называется наказанием?!».
    «Ну да, кому он теперь об этом расскажет!»
  7. Батюшка, алкоголь - враг здоровью?«.
    «Конечно, враг».
    «А почему вы его употребляете?».
    «А как сказано в писании: »Возлюби врага своего«.
  8. На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: «Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!».
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно: «А вы бы вместо ругани сказали: »Помоги мне Бог!«.
    Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
    «Что за чертовщина!» - восклицает монах.
  9. Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у священника: «А что там написано?»
    «Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе».
    Мальчик с опаской глядя на святого отца: «На утренней или на вечерней?»
  10. Поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях Богу. 
    Поп: «Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит Бог забрал ее себе». 
    Ксендз: «Я бросаю монету, и, если она упала на сторону, беру себе; встала на ребро - значит Бог забрал ее себе». 
    Раввин: «Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит Бог забрал ее себе».
  11. В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: «Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь...» и т.д. Перечислили почти всех... «Армия Спасения? - ...тишина... - Где
    Армия Спасения?«. Кто-то из толпы: »А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки
    раздавать«.
  12. Похоронное собрание в церкви. У гроба усопшего стоит пастор, обращаясь к общине с речью: «Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви много лет».
  13. Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: «Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?». Жених: «А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?»
  14. У одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец уже отдавал его и на учебу к раввину, и, даже, в исламскую мечеть... Никакого толку. Как был сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись, отец отдал его послушником в монастырь. И через некоторое время приезжает наведать своего сына. А сына не узнать: то свечку подправит, то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да хлопочет. 
    «Сын! Что произошло? Почему ты так изменился?»
    Сын подводит отца к распятию и говорит: «Ты как привел меня сюда, так я сразу понял: здесь с евреями не шутят».
  15. Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает: «Дети, что случилось? У вас же богослужение». На что дети ответили: «Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас членское собрание».
  16. Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.
  17. Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: «Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?» Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Пастор пробует помочь: «Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!» Все молчат. Но один мальчик встаёт и говорит: «Пастор, я понимаю, что правильный ответ - Иисус, но очень на белочку похоже».
  18. Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: «А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня».
    «А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... и ни души»
  19. Священика останавливает гаишник: «Святой отец, вы что-то пили?»
    «Только воду».
    «А по-моему, от вас пахнет вином».
    «Господи, ты опять это сделал!»
  20. Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. «Вы что собачку мучаете?» - спрашивает пастор.
    «Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка».
    «Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал».
    Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: «Забирайте щенка, пастор, Вы выиграли».
  21. «Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его».
    «Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?».
    «Она была »превыше всякого ума« и, казалось, »пребывала вовек«.
  22. Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: «Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!».
    «Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!».
X