Почему я выбрал Христа? Шевелева Наташа

10:16 -- 19.03.2015

ВСТРЕЧА, КОТОРАЯ ИЗМЕНИЛА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ...
------------------------------------------------
Меня зовут Наталья. К Богу я пришла в 22 года, сейчас мне 23. Я родилась в семье, в которой все ожидали появление на свет сына, но никак не дочери. Поэтому сказать, что я была желанным ребенком, не могу. Мой отец безумно хотел, чтобы родился мальчик, ну а тут его ждал сюрприз. Родилась я. После того, как ему сообщили о рождении дочери, он не захотел ехать в роддом.

Но спустя некоторое время, отец начал совершенно по-другому относится ко мне. Он стал для меня самым родным человеком на свете. Я хорошо помню, как он постоянно возился со мной, всегда и везде старался брать меня с собой. К сожалению, эти воспоминания являются единственными светлыми моментами о моем детстве.

В 7 лет, буквально через несколько дней после моего дня рождения, он умер. Умер от алкоголя. Я не скажу, что он был заядлым пьяницей, но в последнее время, перед смертью, я часто видела его в подвыпившем состоянии. Несколько раз он просто забывал забрать меня из садика. Дома же не прекращались скандалы. Мать все время кричала на отца. Я помню как убегала в комнату от этих криков.

После его смерти мать осталась одна с 2-мя детьми на руках. Моему брату было 2 года, мне 7. По сути в 7 лет мое детство и закончилось. Отца не было и весь гнев матери переключился на меня. Дома мне постоянно твердили, что я хуже всех. Хорошо помню момент, когда однажды она мне сказала: «чтоб ты сдохла». Это было сказано в гневе. Но ребенку это было не объяснить. Моя самооценка падала и падала, все ниже и ниже. В моей памяти хорошо отложился момент, когда я в первый раз поздравила свою маму с днем рождения. Я купила ей открытку, подписала ее: «любимой мамочке» , а так же набор дешевых расчесок. За день до этого я попросила у нее деньги на мороженое. А на следующий день все это купила. И я четко помню ее ответ: «И что? На мои деньги купила». Я помню, что в тот момент пожалела, что вообще затеяла эту идею с подарком. Впоследствии несколько раз я ей что-то пыталась подарить, но в конце концов перестала даже поздравлять. А эту открытку она просто выкинула.

В школе дела обстояли не лучше. Друзей у меня там не было. Для одноклассников я была чужой вплоть до 11 класса, как, впрочем, и они для меня. Дети в школьные годы довольно таки жестокие и я часто слышала усмешки и издевки в свой адрес, а защищать себя я не умела.
Сколько слез я тогда пролила...!!! Дома меня унижала мать, в школе сверстники. Я помню закрывалась в комнате и плакала, плакала, плакала, пока не засыпала. Несколько раз я даже замышляла о побеге из дома) но как то труслива была на это)

Годы шли. Я взрослела. Первый класс плавно сменился на второй, третий и т.д. Училась я с 3 на 4. Стремления не было, хотя Бог меня очень многим одарил. Еще будучи совсем маленькой, я начала писать стихи, сочинять песни. Безумно мечтала учиться в музыкальной школе, но туда меня не пустили. А как я мечтала о пианино!)

Отношения с матерью все ухудшались. И во мне начала рождаться к ней ненависть. Я начала обвинять ее в смерти отца, говоря, что именно из-за нее он начал пить. Ко всему прочему от тети я узнала, что отец подумывал развестись с матерью, но только наличие нас с братом его остановило от этого шага. В ответ на мои обвинения мать начинала оскорблять меня. Сколько слов было сказано, что я никто, и в жизни у меня никогда ничего не получится. В этот момент я чувствовала себя просто ошибкой природы.

У меня был компьютер, был телефон, но не было самого главного - понимания, любви и поддержки. Имея кучу родственников, я чувствовала себя сиротой. Я пыталась рассказать о том, что творилось в семье, но родные закрывали мне рот, говоря, что у меня все есть и мне не на что жаловаться. Я чувствовала себя в ловушке. И умом я понимала, что мать меня вырастила, выкормила, но любви я к ней не чувствовала. Была только ненависть, увеличивающаяся с каждым годом. Я никогда не называла ее «мамой», не могла произнести этого слова. Я погрязла в своей неуверенности, одиночестве и ненависти. Я не верила людям, я видела в них только зло. Я всю жизнь боялась быть отвергнутой, потому что была отвергнута самыми близкими.

Застенчивость, неуверенность в себе сказывались на моем общении с людьми. У меня не было уважения и любви к самой себе. А если ты не любишь сам себя, тебя и другие не полюбят)

В студенческие годы у меня все так же не было стремления к общению с одногрупниками. Но в этом возрасте люди уже взрослые,и по другому ко всему относятся. В отличии от школьных лет студенческие годы я вспоминаю с теплотой, как и своих одногрупников)

Особой красотой в подростковом возрасте, честно говоря, я не отличалась. И лишь повзрослев, я изменилась. И с удивлением начала замечать на себе взгляд противоположного пола. Моя популярность возросла. Не было, наверное, и дня, чтобы мне кто то не писал в социальных сетях. А на улице часто подходили знакомится. Но излишнее внимание парней не могло покрыть травмы, внутреннюю отверженность и отчужденность, которые как семена были посажены во мне в детстве. Комплексы сидели очень прочно и никуда уходить не собирались). Я не считала себя привлекательной и вообще достойной чего то хорошего.

Неудачные влюбленности так же сыграли свою роль, еще больше увеличивая это чувство.

Я мечтала уехать из дома и начать свою жизнь заново, вдали от всей этой боли, от криков матери, от самой себя. Но только от себя не убежишь. Вся проблема была именно во мне. Последняя влюбленность стала пиком всей этой истории и поставила окончательную точку в моем решении уехать из родного города раз и навсегда. Я собрала деньги (которые откладывала в течении года), собрала вещи и купила билет до Москвы. Я не хотела больше общаться со своей матерью, не хотела снова возвращаться в этот город. А на душе было пусто пусто, больно больно.

Это было тяжелое для меня время. И однажды вечером, когда боль во мне достигла такого придела, что я просто опустилась на колени и заплакала, а потом внутри себя я не то что обратилась к Богу, я прокричала к Нему: «Бог!!!Ты вообще есть? Если Ты есть, помоги мне!!!Укажи мне путь!!! Я не знаю, что мне делать дальше!!! Я совершенно одна и я запуталась!!!».

На следующий день я решила, так скажем, проститься со своим родным Брянском перед отъездом))). Я обошла все места, знакомые мне с детства, потом поехала в центр города. Нагулявшись там, я села на скамейку и начала рассматривать проходящих мимо людей.

Вдруг ко мне подходит молодой человек. Хорошо одетый. И в нем есть нечто такое чего я раньше никогда не видела. Свет, Свет из глаз. Знаете, иногда смотришь на людей, а в их глазах пустота, боль, разочарование. А в его глазах я увидела жизнь, счастье. Он был хорошо и со вкусом одет. Его звали и зовут Игорь. И сейчас это мой очень хороший друг. Он спросил можно ли со мной познакомиться. Оговорюсь сразу, как парень он меня не заинтересовал, как то я сразу почувствовала не то, не мое, но в знакомстве не отказала. Мне стало интересно почему он такой счастливый))) Вдруг он мне начинает рассказывать про Иисуса. Потом приглашает в церковь. Я, честно говоря, подумала, что он сектант. Думаю, никуда не пойду. Он мне дал свой номер телефона и записал мой. Я уже в совершенно другом расположении духа поехала домой. В церковь я идти не собиралась) Думаю мало ли) А в субботу вечером у меня внутри чувство, что нужно туда сходить. И с приближением вечера все ясней и ясней начинаю понимать, что мне действительно нужно туда ехать.

Вообщем я поехала.На свой страх и риск))) Там я познакомилась с его семьей. Они верующие. Меня удивила атмосфера в их семье, полная любви и понимания. А домой возвращаешься, а там скандалы, ругань, крики. В Библии сказано: "И посему поймут, что вы мои ученики, если между вами будет любовь". И именно эту любовь я в них и увидела. Церковь была небольшая, совсем непохожая на те церкви, что я видела раньше. Не было шикарных куполов, золотых длинных одежд на священниках, свечей, но было нечто больше всего этого, и это была любовь, и сам Живой Бог. Меня не смутило небольшое количество верующих, не смутило отсутствие икон, в которых я и раньше смысла не видела, не смутила скромность церкви.

Когда начали молиться на иных языках, я стала прислушиваться. У меня не было мысли, что они беснуются, что они ненормальные и прочей грязи. Я по своей наивности подумала, что они выучили все это наизусть))) И знаете, к одному прислушаюсь он там что-то непонятно щебечет, прислушаюсь к другому, а тот на каком то другом уже языке говорит. Думаю, во дают!!!Это ж надо столько выучить!!!)А Библии то не знала. От Бога я тогда была далеко, далеко. Это потом, когда я начала изучать Слово Божье, я нашла место писания: И исполнились все Духа Святаго, и начали говорить на иных языках, как Дух давал им провещевать (Деяния 2:4), Ибо кто говорит на незнакомом языке, тот говорит не людям, а Богу; потому что никто не понимает его, он тайны говорит духом (1-е Коринфянам 14:2)"

Я узнала, что по Библии, Иисус - это путь, истина и жизнь. А я оказалось молилась именно так, просила Бога показать мне путь каким следует идти дальше. И Он показал.

Буквально через месяц я была крещена Духом Святым и так же смогла говорить на иных языках. А за день до этого со мной произошло еще одно чудо. Надеюсь, я вас не утомила своими росказнями, думаю, вдруг кому поможет)))

Я поехала в гости к сестре. Был вечер. Сели мы пить чай, пообщались недолго и вдруг зазвонил телефон. На другом конце провода были ее друзья. Они звали сестру в клуб. Я эти клубы терпеть не могла))) Для меня вообще было непонятно как туда можно ходить. Сестра пошла, а я осталась. Я закрыла за ней дверь, прокрутила замок и спокойно легла спать. И я не знала, что верхний замок, на который я закрыла не работал. Он то прокручивался, но задвижка была сломана. Теперь то двери я проверяю!!!)))По нескольку раз их дергаю.

Дверь осталась открыта, а я легла спать. Около 2-х часов ночи, я понимаю, что по комнате кто-то ходит. Я вскакиваю, это оказался мужик.Увидев меня, он быстро направился к выходу, я уж подумала, пронесло, и начала закрывать дверь. Внезапно он подставляет ногу в дверной проем и наваливается на дверь. Я отскакиваю от двери как пробка от бутылки и отлетаю к противоположной стене. Он начинает допытываться у меня кто я такая, потом говорит-собирайся, я говорю, никуда я не пойду, он начинает тащить меня к двери , тут, я снова начинаю про себя кричать к Богу. Внезапно, этот мужик падает передо мной на колени и начинает просить прощения. Я была в таком шоке. Я была напугана. Напугана очень сильно, но вы знаете именно в этот момент, когда я обратилась к Богу, в моей голове начала четко крутиться мысль, что все будет хорошо. И тут этот человек падает на колени. Эта история закончилась положительно. Мужчина ушел из квартиры, не причинив мне никакого вреда.

Вы знаете, я благодарна Богу за каждый новый день. Каждое утро, открыв глаза, я говорю:" Спасибо Тебе Отец, Ты самое дорогое, что у меня есть. Ты моя семья".

В Боге я всего год, но я так сильно ощущаю Его присутствие в своей жизни. Он многому меня научил и многое мне открыл. Дорогой читатель, ты сейчас познакомился с историей моей жизни. Я не знаю веришь ты в Бога или нет. Я не знаю кто для тебя Иисус. Может быть ты все это считаешь глупостью.
Но я тебе скажу, что Бог есть и Он живой. Он реальный. Он так же реален как мы с тобой.

Я стремилась чего то добиться по карьерной лестнице, думая, что так меня, наконец то, начнут уважать и любить. Но нет. В конечном итоге, я поняла, что каждый человек нуждается только в одном, чтобы его просто любили. Как все просто, да?) Любили. Любили не за что то, а просто так.

Люди добиваются высоких должностей, зарабатывают огромное количество денег, но приходят к пустоте. Отсюда самоубийства. Посмотри в интернете, сколько богатых, успешных людей заканчивают свою жизнь именно так. Другие стремятся к популярности. Слышали,какой то актер недавно наложил на себя руки? Он пришел к этой пустоте, к бездне.Добился чего хотел, потратив на это всю свою жизнь, а в конце этого пути оказалась ловушка в виде пустоты. Эту пустоту в человеке может заполнить только Бог. Только Он один и никто и ничто больше.

Другая часть людей считает, что обязательно будут счастливы, когда выйдут замуж, женятся, нарожают детей. Но и здесь их ждет разочарование. В семье ссоры, романтика куда то уходит, начинается бытовуха, появляются измены, разводы, снова несчастные дети и так по кругу. А почему это происходит? Потому что в семье не было Бога. Он учит нас любить. Без Него мы не знаем, что такое любовь.

Вот ты понимаешь, что такое настоящая любовь? Все о ней мечтают, о ней слагают песни, пишут романы.Но никто толком и не знает, что такое любовь. У каждого свое представление о ней. И я тебе скажу, уважаемый читатель, что такое истинная любовь и какая она. 1-ое Коринфянам, 13 глава, 4-8 стих:

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает.

Счастливый брак возможен только в Боге, мои дорогие. И если ты Бога не знаешь, ты не умеешь любить. Если в тебе нет Бога - в тебе нет любви.

Дорогой читатель, в каждом из нас так много боли, боли от предательств, от обмана, от обид. Только Бог может от всего этого освободить. Я простила свою мать. Я встала со стула, на котором всю жизнь обвиняла ее, встала и пересела на другой, для того чтобы посмотреть, что она сделала для меня. И ты знаешь, я увидела много хорошего. Много того, что она мне дала. Раньше я этого не замечала, потому что была ослеплена своей ненавистью. Когда мы лелем в себе обиду, мы как будто заковываем себя в цепи, закрываем в клетку и захлопываем замок. Обида - это как яд, который постепенно день за днем начинает отравлять тебя.

И много наших проблем на самом деле кроется в детстве. Наш характер и наше восприятие закладывается именно в подростковом возрасте. Детство - это как фундамент нашей взрослой жизни. Если фундамент плохой, дом когда-нибудь обрушится. А если эти раны в тебе уже есть, и эти прорехи уже дали о себе знать, обратись к Тому, Кто сможет их залатать. Бог все тот же. Вчера, Вовеки и Сегодня. Он был, есть и будет.

Если ты родитель, будь опорой своему ребенку. Построй крепкий фундамент, плоды этого долго не заставят себя ждать. Ведь мы будем отвечать перед Богом за воспитание наших детей, за искалеченные судьбы. Заповедь "не убей" относится не только к физической смерти, но и так же к духовной. Можно убить человека одним словом. Ни один развод, ни одна ссора родителей не пройдет для ребенка бесследно. Помните это.

А моя жизнь изменилась. Сейчас я по-другому смотрю на мир. И мне уже не важно, что от меня отвернулись некоторые из моих знакомых. Бог дал мне друзей. Настоящих друзей. Я обрела семью, и в конце концов я обрела счастье.

Слава Тебе, Господь, ибо Ты достоин принять славу, хвалу и честь!!! Слава Тебе во веки веков и по всей земле!!!Аминь!!!

X