Почему я выбрал Христа?

21:42 -- 22.03.2015

Я БЫЛ СИРОТОЙ С СЕРДЦЕМ, НАПОЛНЕННЫМ БОЛЬЮ...
-----------------------------------------------------
Привет :) Меня зовут Павел. И вот моя история.
Родился я в далеком 1991 году в обычной семье шахтера (отец) и медника (человек занимающийся химической обработкой металлических деталей) (мама).

С детства моим воспитанием занималась бабушка по маминой линии, так как отец погиб рано, а мама зарабатывала на жизнь. Позже, когда мне было 4 года, к сожалению, она тоже погибла из-за несчастного случая.

Детство у меня проходило как обычно, у детей 90-х, ничего особенного. Хотя меня больше тянуло к музыке. Учился в музыкальной школе, мечты и цели были направлены в это русло, но больше всего мне нравилось петь (и сейчас стараюсь развиваться в этом направлении.) Нравилась география, много читал, был очень любознательным.
В более сознательном, но все еще детском возрасте, лет так 7-8, я начал ощущать на себе все "прелести" мира, в котором мы живем. Дети и сверстники меня не воспринимали и не понимали, а иногда открыто издевались и ненавидели, из-за того, что не был таким, как все - сирота, без денег, с бабушкой, маленький и щупленький (отставал в развитии, так как был очень болезненным). В общем, жил в состоянии отчужденности и как сейчас принято говорить, был "белой вороной".

Когда подрос и был уже более старше, лет так около 14-16, хотя в отношениях с окружающими все было уже более-менее, не знаю почему, но я чувствовал, что я в этом мире никому не нужен, пришло такое понятие, что этот мир не совершенен и что в нем что-то не так. Из-за этого, слегка начинала «съезжать крыша», депрессии, и так далее. Уже тогда я понял, что являюсь человеком эмоциональным и искренним, что окружающим мягко говоря не нравилось. Это конкретно мешало жить. Было трудно найти себе настоящего друга, а если и получалось, то в итоге в силу различных обстоятельств я переставал общаться с этим человеком и отпускать его мне было очень больно.

Основные мои проблемы начались у меня, когда мне было 16-17 лет. Ко всему прочему, что я только что перечислил, вдруг навалилось и чувство первой любви. К сожалению, это было безответно и очень болезненно все проходило, до такой степени, что без человека, которого любишь в действительности и реальности все переходило в физические ощущения. Мне больно было дышать без нее (я не шучу). Ничто не вечно, и это прошло.) Хотя все равно оставалась невыразимая боль в душе и пустота, от которой негде было спрятаться, тем более после еще одной попытки неудачных отношений. В итоге: жить в 20 лет и понимать, что все кончено, в постоянном чувстве безысходности и жесточайшей депрессии, когда рухнул весь твой мир и надежды, которые ты строил, жить с нежеланием жить и т.д., согласитесь - это страшно.

История моего пути к Богу началась с того, что в первый раз о Нем я узнал из рассказов бабушки, она учила молиться, и т.д., несколько раз бывал в православной церкви. Впервые я узнал о «Благодати» (церковь, куда я хожу) из уст двоюродной сестры, она ходила в воскресную школу. Я тоже начал ходить, втянулся и в 14 лет покаялся. В общем не считаю, что это было тогда осознанно, многих вещей я еще не понимал. После окончания курса воскресной школы, что совпало приблизительно с началом более активной жизни (окончание школы, поступление и т.д., плюс с началом тех переживаний, о которых я уже говорил.) я перестал ходить в церковь вообще и ушел от Бога, так пришел по моему раза три потом на семерку (дополнительный класс воскресной школы для ее выпускников) и с одной прекрасной знакомой Натальей иногда созванивались (она тоже посещает ц. «Благодать»).

Оглядываясь в эту часть моего прошлого, сейчас я понимаю, что Господь был со мной, но этого я не ощущал и не видел. Все было захлестнуто и покрыто мраком из-за переживаний. Моя душа просто кричала и звала Бога, но на тот момент казалось, что все безрезультатно. Я видел выход только в том, что моя жизнь - сплошная ошибка и что это нужно как-то исправить.

Через некоторое время возникло такое желание пойти в церковь на несколько мгновений, но я был занят: учеба и окончание медицинского колледжа, поиски и поступление на работу. В моей жизни начался такой, более спокойный период. Но чувства полной подавленности и пустоты, редко, но бывало возвращалось и оно было по прежнему мучительно.

Во время одного из такого «приступов» я понял, что надеяться мне уже просто не на кого, кроме как на Бога. Реальное желание сходить в церковь появилось во время разговора в религиозном русле с моей хорошей знакомой Аней. Мы общаемся с ней с детства. Не помню о чем шел разговор, но помню что во время и после него желание пойти в церковь укрепилось, а особенно после того, как я поделился в серьезном разговоре о своих переживаниях с Натальей (именно на этого человека, скажем так, пал мой выбор, потому что обратиться больше не к кому было, и она прекрасно меня понимала и знала как человека.).

Через неделю я пришел на богослужение. После служения я стоял и общался с ребятами из окружения группы Grace, которые являются лидерами подросткового движения "House" у нас в церкви. Кристина брала у кого-то интервью, по поводу того как прошло служение. И мне очень хорошо запомнился такой момент: проходил мимо один из служителей который меня хорошо знал еще со времен когда я ходил в воскресную школу и произнес такую фразу: «Спроси у Паши, как он докатился до такой жизни». В тот момент, если честно лично для меня, это прозвучало как упрек, я был готов сквозь землю провалиться со стыда и был обижен. Но именно эта фраза дала очень огромный толчок вперед.

Всю неделю я был в состоянии как-бы «опьянения», мысли не давали мне покоя о моем прошлом и настоящем, желанием настоящего душевного покоя, желанием жить. В субботу я пришел на одну из встреч, которые проводят ребята из группы Grace. Мне понравилась та атмосфера которая там царила - атмосфера непринужденного общения, душевного покоя. Плюс проповедь и прославление сделали свое дело, я почувствовал Божье присутствие. Это было именно то ощущение покоя, гармонии, прежде всего (я не знаю как описать это словами, но попробую) просто огромнейшей, всепоглощающей любви ( того что я так безуспешно искал на протяжении лет 5!) Христа. Это было нечто!)))

В общем, шел я вечером домой, и не хотелось уходить из церкви. Немного прогулявшись, направляясь домой и зайдя в свой подъезд, не знаю почему, но я почувствовал беспокойство и очень сильную боль в душе. Это чувство было очень сильным. Это было раскаяние. Я не знаю, как правильно описать, но скажу, что в тот момент мне было все равно где я (если бы кто-то увидел меня в тот момент, пальцем у виска покрутил бы точно, как минимум :))) Внутри все просто рвалось на части, слезы лились наверно не одной рекой, прямо где был, просто упал на колени и начал молиться и просить у Отца прощения. На следующий день (это было 20 мая 2012 года, воскресенье) с твердой уверенностью на богослужении вышел на покаяние. Происходила жесткая внутренняя борьба с самим с собой: был какой-то непонятный страх, ощущение того, что «не готов», где-то может стеснение, мысли плана «зачем оно тебе надо» одновременно с невероятным волнением. Сердце билось в груди просто бешено и казалось, что я иду по проходу между сиденьями, а меня сзади кто-то подталкивает. Я шел с особым ощущением тяжести на душе и желанием разорвать тот круг переживаний в котором я жил и пониманием того, что если я этого не сделаю, то этот круг меня убьет в буквальном смысле. Это душевное состояние после искреннего произнесения молитвы покаяния сменилось огромнейшей любовью, миром и покоем сердце и ощущением ОСВОБОЖДЕНИЯ.

После того, как я покаялся и принял Христа в свое сердце, понемногу жизнь стала изменяться в лучшую сторону: появились новые знакомые и друзья, новый круг общения, появилось желание идти за Христом и меняться в лучшую сторону, уверенность в завтрашнем дне, покой и мир, постепенное избавление от старых страхов и привязанностей, боли в душе, стало легче доверять людям, наладились отношения с бабушкой. Я обрел смысл жизни и стремление двигаться вперед, уверенность в прощении и спасении, вечную жизнь.

С этого момента Господь всегда и везде находится рядом, благословляет и ведет меня по жизни. Господь дал мир и покой, поддержку в жизненных испытаниях. Я не стал идеальным или «святым». Я лишь учусь быть таким у Христа шаг за шагом. Иногда оступаюсь и грешу. И Господь, как любящий Отец и совершенный Учитель, указывает на мои ошибки. Он делает это настолько любяще и аккуратно, не осуждает, но поддерживает, оказывая доверие мне, что искренне не раскаяться перед Его Великим и Святым именем просто не возможно. И Он отвечает. И прощает, потому что милостив и любит меня безмерной и совершенной любовью. После принятия святого водного крещения 2 сентября 2012 года я вырос духовно в Боге, являюсь членом ц."Благодать", посещаю ее и несу служение. Я благодарю и славлю Отца за все то, что Он сделал для меня и делает, за Его поддержку, милость и любовь, за Сына Своего Иисуса Христа и Его жертву на кресте за меня. Я христианин. Это не значит, что я идеален. Это значит, что я нуждаюсь во Христе, потому что без Него не могу делать ничего.

X