Почему я выбрал Христа? Helena Ozigray

09:38 -- 16.04.2015

То, что со мной произошло – это чудо Божье. Но не очередное из Его многочисленных чудес. Это нечто другое. Что-то совершенно непостижимое.
------------------------------------------------------
Моя семья не была изначально христианской. Но даже не это стало причиной моей внутренней искалеченности. Я всегда верила в Бога, но ничего о Нем не знала до какого-то момента. Когда мне было 10, я встретилась с Ним. Моя мама тогда уже начала посещать церковь, и несколько лет я уже ходила с ней на служения.

Я не знаю почему, но дьяволу было не наплевать на меня еще с самого начала. Такое ощущение, что он ухватился за меня еще до моего рождения. И в этом нет ничего удивительного, ведь, изначально, родившийся в мир человек рождается во грехе, и по праву, дьявол претендует на его душу. По этому, на кресте и совершилась Божья справедливость,чтобы нам оправдаться жертвой Христа, но только тем, кто примет эту жертву.

Я постоянно боролась с тем, что находится внутри меня, с тем, что было мной. С точки зрения психологов, я нуждалась в терапии. И все эти проблемы и комплексы, по их мнению, сформировались у меня из-за каких-то конкретных событий, людей и т.д

Это был переломный момент в моей жизни. Все началось не больше года назад. И длилось до сего дня… и именно в этот момент, Бог меня вернул в самое начало и объяснил мне очень просто, то, на что я искала объяснения годами. В моей жизни было первое покаяние, которое имеет огромное значение. Это произошло в христианском лагере. Я помню этот вечер до сих пор...

На вечернем служении был призыв. Говорили о том, что весь груз, который мы несем за собой, мы можем оставить у креста. Говорили, что Бог приготовил для меня особенную жизнь, что у Него есть для меня план. Но я не вышла тогда, хоть я всем сердцем этого хотела. Я не вышла. Не знаю, что именно меня держало. По-моему, мнение моих друзей. Я, в принципе, уже считала себя верующей, я же ходила в церковь с мамой…

Но после служения, когда все уже готовились ко сну, я сказала своему лидеру, что жалею, что не вышла на покаяние. И она предложила мне пойти к нашему директору, который и говорил ту проповедь, к его комнате. Он вышел на улицу, и мы сели на теннисный стол. Я не помню, то именно он спрашивал, но могу догадываться. В результате было много слез, я по настоящему
обратилась к Богу. Я теперь была Его ребенком. Но, когда я вернулась домой, я попала в среду, которая сильно отличалась от той, что была в лагере. И я замечала эту разницу каждый раз, как возвращалась из подобных мероприятий.

Мне так не хватало таких духовных людей. Которые ЖИВУТ с Богом. Они не просто о Нем говорят. Они не вспоминают о Нем только в воскресенье, они живут с Ним каждый день. В своей бытовой жизни… И я быстро сдавалась. Становилась, как все.Была еще одна проблема. Мой папа работал в пионерских лагерях, и я каждое лето ездила с ним. Это была единственная возможность моего отдыха, и никого не смущала нехристианская среда. Это было то, что окончательно отодвигало мои, и так еще несформировавшиеся отношения с Богом на дальний план. Это сейчас я понимаю. К тому же, христианские лагеря перестали организовываться, и я потерялась окончательно.

То, что я видела у себя дома и в церкви, абсолютно не вдохновляло меня искать Бога. Я вообще не понимала сути происходящего, и, зачем люди заставляют себя все это делать. У меня не было друзей-христиан. В общем-то, они были, но я встречалась с ними только в воскресенье, и они совершенно не отличались от тех, с которыми я общалась вне церкви. Но причиной моей сломленности было даже не это.

Мое второе покаяние, которое абсолютно изменило мой привычный мир, случилось в 2010 году. На этот раз я поехала на молодежную конференцию. Наверное, я просто стала старше, начала задавать себе больше вопросов. И вдруг я поняла. Я считала, что не могу жить, как те люди, которых я видела в христианских лагерях. Что они особенные, что мне невозможно этого достичь, но там я поняла, что это называется знать Бога лично. Это и называется быть христианином, строить отношения с Богом. И самое главное, что этот прекрасный Бог хочет иметь эти отношения с каждым, и со мной тоже!!! И, опять же, те люди, которых я там встретила… я увидела, что они живут с Ним каждый день… что они Его знают!!! И мне ужасно захотелось так же.

С того момента и началась моя новая жизнь. В этом же году я приняла крещение. Но подала заявку я еще до того, как по-настоящему решила быть с Богом. Меня огорчает это, что Бог нашел меня вопреки моей церкви. И вот еще тогда, в самом начале, Бог начал со мной тот разговор, который закончил только 3 года спустя.

Когда я стала новым членом моей церкви, я стала больше читать и изучать Слово, Оно стало обличать меня. Это известно каждому, что в Нем мы видим себя, как в зеркале. И я понимала, на сколько я не соответствую. Я не считаю, что спасение можно заслужить, но мне хотелось быть другой, такой, как меня хочет видеть Бог. У меня не получалось. И я не просто расстраивалась из-за этого и продолжала жить дальше, но это буквально уничтожало меня.

Прошло много времени, пока я перестала убегать, как Адам, от Бога за каждый сделанный грех, после каждого падения. И поняла, что единственный выход в этой ситуации – это бежать к Нему на встречу. Пока я поняла, что Его любовь безусловна. Я и сейчас продолжаю бороться с множеством своих недостатков и грехов, которые являются доказательством жизни моей плоти. Но все совсем не так, как было раньше. И я объясню, что именно.

Так вот, когда Бог начал эту работу со мной, Его доступ ко мне был, как бы, ограничен. Когда я читала в Писании, что мы имеем контроль над тем, чтобы грешить или не грешить, для меняэто звучало как-то не совсем реально. Я просто физически чувствовала, что решения, о чем думать, как себя чувствовать и вести, я не могу принимать сама. Что на меня постоянно кто-то имеет огромное влияние. Этот «кто-то» даже внушил мне, что Бог может оставить меня. Это, возможно, звучит обычно. У каждого есть сомнения. Но это было на много сильнее обычных, плотских сомнений.

От этого влияния я не могла освободиться. Я просила, чтобы Бог менял меня. Просила – это мягко сказано. Но я оставалась прежней. Ничего не менялось, а если и были какие ни будь изменения, то всего лишь временные. Я не чувствовала Бога, как неизменное свидетельство Я цеплялась за Него. Я постоянно боялась Его потерять. Меня раздражали люди, от которых избавиться я не могла. И если я начинала об этом думать, меня тут же захватывало в такой водоворот, что, в конце концов, я запутывалась, я забывала, с чего все началось. И в результате у меня была просто истерика и глубокая депрессия. И все по тому, что Бог не мог прорваться ко мне.

И, однажды, во время очередного кризиса, я друг вспомнила. Ко мне вдруг пришла неожиданная мысль… я вспомнила о забытом предательстве, которое до этого момента управляло всей моей жизнью. А все заключалось в том, что у меня была не оборванная связь с дьяволом. Я постоянно чувствовала его влияние. Когда я читала о том, что грех не имеет над нами власти. Что Иисус победил царство тьмы, я цеплялась за это. Но я знала, что это не про меня, почему-то… Я постоянно убеждала себя в этом, я старалась в это поверить. Но это было не решение проблемы.

Я связала себя с ним, когда была еще ребенком. Дети, с которыми я общалась, играли в игру, в которой и я принимала участие. Они вызывали духов. Я только сейчас осознаю всю серьезность таких, как казалось бы, «игр». И я вспомнила именно тот момент, когда и произошло предательство. Я думаю, что играла я так еще и до покаяния, но решающую роль сыграло мое поведение после того, как я стала принадлежать Богу. В одном из пионерских лагерей, я научила этой игре детей, которые этого не знали. Я осознавала всю серьезность этой игры, у меня в голове был голос, который просто кричал мне, чтобы я не делала этого, но я сознательно согрешила. И делала это не один раз. Когда я обновила свое покаяние, прошло много лет. Я абсолютно не вспоминала о этом предательстве. Это не было обычным грехом. Все мои грехи Бог простил мне, когда я просила Его об этом, но это была сознательная связь, союз, который я заключила. И который мог быть расторгнут только по моему желанию.

Вот по этому для Бога я была ограничена. Я не принадлежала Ему полностью. И Он не мог меня менять. Я была ограничена и для действия Духа Святого.Я отреклась от этого. И теперь я понимаю весь смысл того, что сделал Иисус.

«Смерть! где твое жало? ад! где твоя победа? Жало же смерти — грех; а сила греха — закон. Благодарение Богу, даровавшему нам победу Господом нашим Иисусом Христом!» (1Кор.15:55-57)

Но теперь, когда эта связь разорвана, когда я могу с уверенностью сказать, что принадлежу только Ему. Что дьявол и грех и смерть не имеет надо мной власти, что я свободна во-истину. Конечно, все мы имеем дело с нашей плотью. С которой нужно бороться. Но Бог дал нам силу ее побеждать! Это реально. У нас есть для этого сила и Бог будет помогать нам в этом. Я не хочу сказать, что любые проблемы и сложности освобождения от какого либо греха – это результат духовной несвободы… Это исключительно индивидуально. Я просто рассказываю свою историю. И хочу славить и благодарить Бога за то, что Ему одному по настоящему не наплевать на тебя, как на личность, на твою душу и на качество твоего существования. И Он вникает в твои проблемы. Видит твою ситуацию. И может вывести тебя даже из долины смерти. Только не переставай искать Его.
Ведь вся наша жизнь, следования за Христом — это постоянный Процесс Освящения

X